Amirushka, может... Тут еще сначала одного слышно ооочень хорошо, потом два других наперебой начинают (нет, бы в одно время!), но тех последних слабо слышно, спасибо
Тут еще сначала одного слышно ооочень хорошо, потом два других наперебой начинают (нет, бы в одно время!)
значит несколько мечетей поблизости у вас, у нас так в Ринконе, начало чёткое, а потом просто слышиться гул. Просто каждый муэдзин начинает азан по своему расписанию (как мне муж рассказывал, у них есть список поминутный когда восход солнца, полдень, закат и т.д., но часы то у всех секунда в секунду не могут идти)
Мне показалось они по-разному поют, громкий товарищ долго с паузами, а потом другие по-быстренькому как-то. Слышу их, но слабо. Да, у нас тут несколько мечетей...
я вообще, сколько лет здесь живу не понимаю на хрена так орать вызывать то кто хочет молиться сам встанет и пойдет , а тому кому оно не нужно пусть хоть орет как хочет человек не пойдет.
ну это так же, как и по воскресениям в церкви звонят в колокола - призывают людей на молитву. Не все могут держать в голове, когда надо идти, поэтому эти призывы, это тоже профессия и человек делает свою работу - напоминает остальным.
человек делает свою работу - напоминает остальным.
сильно стараються . О !!! вспомнила смешной случай когда подрались двое мула между кто будет вызывать один мула молился, а другой подошел и дал ему поджопник и пошло поехало:icon_question:
*** Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*** Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
*** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
*** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна.
*** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!
*** Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да?
*** Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела!
*** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
*** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
*** — Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
*** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал?
*** Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их.
*** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
*** Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
*** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
